On kyllä taas huono olla.Verensokeri ehkä hieman alhaalla,heti ku nousee seisomaan niin alkaa pyörryttään...Ja palelee.Vaikka en ees käyny heittään tänään ku vaan vähä yli tunnin mittasen lenkin.On sitä ihminen menny raihnaiseksi..Luulis siellä nyt jotain energiaa vielä olevan sen matkan jäljiltä.
  Yritin lukea tenttiin,mutta luovutin,koska nyt en pysty keskittyyn muuhun ku kuluttamaan vielä tunnin verran aikaa,niin että saan syödä vähän ja juoda puol litraa light kokista.Ostin myös noita Läkerol-pastilleja,vadelmalakritsi.Muista mauista en tykkää.Ne hillan makuset maistu musta ihan oksennukselta,eikä ne puolukatkaan vetäny vertoja näille vadelmille.Sitte ku oon sillä kokiksella saanu mahani ainaki hetkeksi tuntumaan täydeltä,niin voin ehkä harkita tekeväni jotain koulujuttuja.Nyt ei aivot oikeen toimi.
    Sain jopa täytettyä hakupaperit kahteen yliopistoon,vaikka suoraansanottuna mua ei huvittais minkäänlainen opiskelu enää.Kaikista paras ois,jos pääsis suoraan opiskeleen ilman mitään vittumaisia pääsykokeita..Toukokuu tulee olemaan taas helvetillistä pänttäämistä.Välivuosi houkuttelis,olla vaan,mut tiiän että kotona sitä ei katottas kovin hyvällä.Sitä paitsi oon itekki aina ollu periaatteesta "kotona laiskottelua" vastaan.Mulla on aina ollu niin yleviä suunnitelmia,että minähän en ikinä jää toimettomana makaamaan!Mut luulen,että tää mun tämänhetkinen yleinen vitutus ja masennus johtuu siitä,että mun pitää olla täällä.Kotona varmasti sit alkaa taas ajatukset kirkastua.Viime kevätki oli ihan mukava,luin pääsykokeisiin,suunnittelin juhlia ja elämääni lukion jälkeen.Ja laihdutin.Eikä mikään tuntunu ollenkaan pahalta,pääsykokeet meni omalla painollaan,mä olin ihan normaalisti..Mitä nyt sitte loppukesästä alko jumalaton ahdistus,ku piti valita,mitä teen.Valitsin tulla tänne vuodeksi katteleen,osaanko ees asua yksin.Ja en mä valita,kyllä tää vuosi on opettanu kaikenlaista hyödyllistä,oppinu ottaan vähä vastuuta itestään jne..Mut mikä siinä on,että mä en osaa syödä oikein?
    Aina uudestaan mä alotan tän itteni rääkkäämisen..oon tyytyväinen ku pystyn pitään kontrollini,syömään vähän ja liikkumaan paljon.Mut sit taas lihon..Vielä en oo kertaakaan kovin pahasti lihonu,tosin nyt kyllä meinas jo mennä vähä överiksi,10 kg muutamassa kuukaudessa.Ihme kierre,ei siitä varmaan ikinä pääse ulos.Mä kadehdin niin ihmisiä,jotka syö herkkuja,ei liiku ja pysyy laihoina.Miten sellanen voi ees olla mahdollista?Mä oon samantien kymmenen kiloo lihavampi,jos kontrolli pettää.Saatana.Elämä on niin epäreilua.
     Se mun yhen yön juttu on muuten menny leveileen kuinka se sai.Oli tosi kiva kuulla,että se pönkittää egoaan jollain noin mitättömällä asialla.Ensinnäkin,mitä leveilemistä siinä on,ettei sillä edes kunnolla seisonu?Aattelin että alan levittään ite jotain sellasta,et se on impotentti tai että sillä on pieni.Vähän ajattelemisen aihetta sillekki itserakkaalle idiootille.Ja varmaan oisin sille mitään antanu,jos en ois ollu niin päissään ja vittuuntunu eksään.Mulle ei saatana aleta kehittään mitään helpon mainetta..Tosin eipä mua paljon kiinnosta,vaikka sellanen jossain sen kavereiden kesken kehittyiski,mä en nää sitä kohta enää ikinä,enkä ketään muitakaan täältä.Onhan se mukava että seki ehkä sai nyt jotain ajateltavaa..
   Tää nälkä tekee mut hulluksi.Tekee mieli vaan maata paikoillaan.Vitun säästöliekki.