Tuntuu,että päivät vaan juoksee ohi ilman että saa mitään aikaiseksi..Nyt on elämässä niin paljo kaikkee..Kohta pitää hyvästellä kaikki nämä ihmiset täällä ja pitäis lukea pääsykokeisiin ja hoitaa tätä tuoreinta ihmissuhdetta(tai ainakin yrittää luoda jonkulaista suhdetta..)Lenkillä ainoastaan voi oikeestaan olla pelkästään omien ajatustensa kanssa,mut nyt on taas parina päivänä tuo polvi reistaillu.Tänäänkään en voinu käydä niin pitkällä lenkillä ku oisin halunnu,ku siihen alko sattua niin saatanasti.
  Eilen käytiin kavereiden kanssa ravintolassa syömässä.Sitte mulla oli taas tänä aamuna hirvee paniikki,et kuinka paljo nytki oon lihonu..Ei siitä vaan näköjään pääse eroon sitte millään.Tuntuu että joudun koko ajan sellasiin tilanteisiin,missä on tarjolla jotain epäterveellistä,mitä mä en voi syödä..tostakaan ravintolareissusta ei kehdannu luistaa,ku sinne mentiin mun kaverin synttäreiden kunniaksi.
  Oon nukkunu viime öinä huonosti,varmaan just siks ku elämässä on tapahtunu niin paljo muutamassa päivässä.Nyt alko väsyttään,ku istuin paikalleni.Pääsykoekirjat odottaa uskollisesti,kai mun täytyy alkaa vähän kattomaan niitä.

Tulin taas tänne kotoa vapun vietosta.Kävin kotona vaa'alla ja se näytti tänä aamuna 67.6,eli oli taas tippunu pari kiloa viime kerrasta..Siitä toi otsikon jipii.Nii ja mulla on tiistaina treffit..ootan niitä oikeesti,vaikka aluksi olinki silleen,et en halua alkaa säätään mitään nyt,ku lähden kohta pois.Mut..helvetti.Se tyyppi sai mut pitkästä aikaa tunteen oloni hyväksi.Siitähän voi vaikka tullakki jotain.Ei ikinä voi tietää.
  Mut heti ku tulin tänne,niin lähti vitutuskäyrä roimasti nousuun.Ensinnäki,mulla oli ihan järjetön nälkä ja aattelin että syön puuroa..Niin voi vittu,mun puurokuppi on pöllitty tai laitettu hukkaan tai jotain mut en ainakaan löydä sitä mistään JOTEN EI VITTU SITTE SYÖDÄ PUUROA.Mä niin halusin jotain lämmintä,niin jouduin tyytymään leipään ja jogurttiin.Oon tyyliin eläny tän päivän leivällä..ja sen kyllä tuntee.Vittu mua vituttaa se mun kuppi.Se oli sellanen muumikuppi,sain sen viime vuonna mun siskolta synttärilahjaksi.Voi saatana jos joku on oikeesti pölliny sen.
   Sitte seuraavaan valituksen aiheeseen..Ens viikosta tulee tosi kiireinen,kaikkia koulujuttuja ja kavereiden kans kaikkee..Ja mun on pakko ehtiä lenkille.Ahdistaa ajatuski siitä,että en ehtis liikkumaan kunnolla.Ainaki neljästi on ehdittävä.Huomenna meen aamulla lyhyelle..tiistaina en pääse,mennään kaverin kans päiväksi shoppaileen ja sit mulla on ne treffit.Keskiviikkona ois päästävä,mut en tiiä säästä.Sit ke-iltana pitää luultavasti mennä baariin juhliin kaverin synttäreitä..aattelin olla juomatta,että pystyn torstaina lenkille.Äh,voi helvetti,huonontuuko mun kunto tai lihonko mä siitä,jos joku viikko on vähä lepsumpi?Todennäkösesti ei tapahdu kumpaakaan,mut en halua päästää itteeni laiskistumaan.

SE laitto mulle viestiä...tänään iltapäivällä.Toisaalta mä oon helpottunu,koska oon miettiny kaikki nää päivät et oisko mun sittenki pitäny ottaa siihen yhteyttä.Nyt ei tarvi enää miettiä.Oon mä tästä silti vähä epävarma.Ainakaan en aio nyt tehä sitä virhettä,että alkaisin kiirehtiä asioita.Jos tutustutaan,haluan tutustua rauhassa,enkä tällä kertaa aio hyåätä sänkyyn saman tien.Mitähän mulle on tapahtumassa?Ehkä mä oon kehittäny itelleni jonkilaiset periaatteet after all.
  Tänään on ollu muutenki outo päivä.Ollaan vaan hengattu kavereiden kanssa..vaikka tietty pääsykokeisiinki olis voinu lukea.Ylipäätään miettiä,mitä aion elämälläni tehdä.Mutta eii..ei tämmösenä päivänä vaan pysty.
  Mua pelottaa.Meen huomenna kotiin ja vaaka on siellä.Tiiän,että aion torstai-aamuna hypätä sille..mut se mitä mä tuun näkemään siitä,pelottaa mua.Kyllä mä tiiän,että mä en oo voinu niin hirveesti lihoa..kyllä mä nyt sen verran peilistäki näen.Mut entä jos ahdistun ja päätän että mä mitään terveeksi tahdo,parempi vaan jatkaa samalla linjalla ja alan taas syödä niin vähä että en jaksa muuta tehdä ku käydä pakollisella lenkillä ja sen jälkeen maata sängyssä ja odottaa sitä,että saan seuraavan kerran syödä.Mun elämä on ollu paljo helpompaa sen jälkeen,ku päätin että sairaat ajatukset lähtee mun päästä.Musta on ollu kiva elää..laittaa ittensä nätiksi,olla kavereiden kanssa,nauttia auringosta..Mua ei palele.Mun pää ei oo kipee.Mua ei pyörrytä joka kerta ku nousen seisomaan.Mun on hyvä olla..
  Ja nyt joku ihminen on vielä kiinnostunu musta ja mä huomaan heti että se saa mun hälytyskellot soimaan..saa mut alkaan rakentaan sitä saatanan muuria mun ympärille,jota mä vihaan niin paljo.Entä jos mä en halua kätkeä itteeni?Entä jos mä tällä kertaa vaan antaisin mennä ja heittäytyisin ja kattoisin voisko siitä tulla mitään.Tää on niin outoo..Mitä mä teen?

Mikä mun jalkaa vaivaa?Se on ollu nyt ihan hyvänä,ei oo sattunu ollenkaan,niin nyt taas lenkillä alko käydä ihan sika kipeetä,ku yritin juosta mäkeä ylös.Mua alkaa vähitellen pelottaan,että siinä on joku oikee vamma.Äää,en halua pitää taukoa juoksemisesta vaikka tuohon ei varmaan muu auta.Vituttaa.
  Söin äsken liikaa..nyt on semmonen ärsyttävä epätodellinen olo.ja ottaa päähän tää nuha..koko ajan aivastuttaa.Haluaisin alkaa nukkumaan,mut en voi nukkua täällä päivällä..Sitä sais sitte taas selitellä kämppikselle..että miksi nukun vaikka yölläki oon nukkunu?On kyllä vähä sairas olo ku on tää flunssa ja sitte vielä lisäksi tuo jalka.Jalkaa en kyllä voi alkaa valittaan kellekään,kaikki sanois heti että juoksen liikaa.Mut ei se voi olla vaan sitä,että en muka lepäis tarpeeksi.Kyllä mä pidän huolen,että mulla on myös lepopäiviä,esim.huominen on sellanen,ku lähden kotiin ja koko päivä menee matkustamiseen.Kai se on vaan se yksipuolinen liikunta.Kesällä aattelin alottaa pyöräileen ihan tosissaan,siis lenkkeilyn ohella.Voi saatana että onki outo olo.Jos sitä vaikka menis vähäksi aikaa pitkäkseen..vaikka eihän sitäkään sais tehä,heti on masentunu jos on päivällä sängyssä.

Saakelin darra.Saakeli sitä joka sen on keksiny.Krapulassa tekee aina muka "hyviä"ratkaisuja,vaikka tietää,että ne kaduttaa myöhemmin.Menin siis syömään melkeen kokonaisen pitsan ja vielä jäätelön päälle,koska krapula "pakotti".Vaikka siis yritän periaatteessa suhtautua ruokaan terveellä ja normaalilla tavalla,niin tällasia asioita en vaan voi antaa itelleni anteeksi.Ällöttää se rasvan määrä,jonka sen pitsanki mukana sain sisuksiini.Hyi.
  Päätin,että en ota yhteyttä siihen mieheen,jonka tapasin baarissa.En vaan viiti alkaa säätään mitään..en haluu jättää taakseni mitään velvoitteita,joiden vuoksi mun pitäis esim.kesällä tulla tänne takas.Kun mä lähden,mä haluan todellaki lähteä.Tai sitte mä vaan pelkään liikaa.Tiedän,jos ei uskalla ei voi saadakaan mitään..mut mä en tiedä edes,osaisinko seurustella.Viimeksi en ainakaan osannu,ja syytän itteeni siitä erosta.Äh,voisinko jo unohtaa senki?
   Mulla on taas niin paska fiilis,ku tekis mieli kunnon juoksulenkille,mutta tiiän että siitä ei nyt tulis mitään.Vieläki paha olo..tuntuu että tulee flunssaki vielä tähän lisäksi.Ainaki nenä on tukossa.En kyllä halua sairastua,mä haluan treenata.