2019-09-28T19:44:27+03:00 Blog Integration Feed Generator https://jallu2605.vuodatus.net/ jallu2605 https://jallu2605.vuodatus.net/

Tuntuu,että päivät vaan juoksee ohi ilman että saa mitään aikaiseksi..Nyt on elämässä niin paljo kaikkee..Kohta pitää hyvästellä kaikki nämä ihmiset täällä ja pitäis lukea pääsykokeisiin ja hoitaa tätä tuoreinta ihmissuhdetta(tai ainakin yrittää luoda jonkulaista suhdetta..)Lenkillä ainoastaan voi oikeestaan olla pelkästään omien ajatustensa kanssa,mut nyt on taas parina päivänä tuo polvi reistaillu.Tänäänkään en voinu käydä niin pitkällä lenkillä ku oisin halunnu,ku siihen alko sattua niin saatanasti.
  Eilen käytiin kavereiden kanssa ravintolassa syömässä.Sitte mulla oli taas tänä aamuna hirvee paniikki,et kuinka paljo nytki oon lihonu..Ei siitä vaan näköjään pääse eroon sitte millään.Tuntuu että joudun koko ajan sellasiin tilanteisiin,missä on tarjolla jotain epäterveellistä,mitä mä en voi syödä..tostakaan ravintolareissusta ei kehdannu luistaa,ku sinne mentiin mun kaverin synttäreiden kunniaksi.
  Oon nukkunu viime öinä huonosti,varmaan just siks ku elämässä on tapahtunu niin paljo muutamassa päivässä.Nyt alko väsyttään,ku istuin paikalleni.Pääsykoekirjat odottaa uskollisesti,kai mun täytyy alkaa vähän kattomaan niitä.
]]>

2008-05-08T17:45:00+03:00 2019-09-28T19:41:45+03:00 https://jallu2605.vuodatus.net/lue/2008/05/ei-otsikkoa-26 jallu2605 https://jallu2605.vuodatus.net/

  Mut heti ku tulin tänne,niin lähti vitutuskäyrä roimasti nousuun.Ensinnäki,mulla oli ihan järjetön nälkä ja aattelin että syön puuroa..Niin voi vittu,mun puurokuppi on pöllitty tai laitettu hukkaan tai jotain mut en ainakaan löydä sitä mistään JOTEN EI VITTU SITTE SYÖDÄ PUUROA.Mä niin halusin jotain lämmintä,niin jouduin tyytymään leipään ja jogurttiin.Oon tyyliin eläny tän päivän leivällä..ja sen kyllä tuntee.Vittu mua vituttaa se mun kuppi.Se oli sellanen muumikuppi,sain sen viime vuonna mun siskolta synttärilahjaksi.Voi saatana jos joku on oikeesti pölliny sen.
   Sitte seuraavaan valituksen aiheeseen..Ens viikosta tulee tosi kiireinen,kaikkia koulujuttuja ja kavereiden kans kaikkee..Ja mun on pakko ehtiä lenkille.Ahdistaa ajatuski siitä,että en ehtis liikkumaan kunnolla.Ainaki neljästi on ehdittävä.Huomenna meen aamulla lyhyelle..tiistaina en pääse,mennään kaverin kans päiväksi shoppaileen ja sit mulla on ne treffit.Keskiviikkona ois päästävä,mut en tiiä säästä.Sit ke-iltana pitää luultavasti mennä baariin juhliin kaverin synttäreitä..aattelin olla juomatta,että pystyn torstaina lenkille.Äh,voi helvetti,huonontuuko mun kunto tai lihonko mä siitä,jos joku viikko on vähä lepsumpi?Todennäkösesti ei tapahdu kumpaakaan,mut en halua päästää itteeni laiskistumaan.
]]>

2008-05-04T18:43:00+03:00 2019-09-28T19:41:48+03:00 https://jallu2605.vuodatus.net/lue/2008/05/jipii-ja-voi-saatana jallu2605 https://jallu2605.vuodatus.net/

SE laitto mulle viestiä...tänään iltapäivällä.Toisaalta mä oon helpottunu,koska oon miettiny kaikki nää päivät et oisko mun sittenki pitäny ottaa siihen yhteyttä.Nyt ei tarvi enää miettiä.Oon mä tästä silti vähä epävarma.Ainakaan en aio nyt tehä sitä virhettä,että alkaisin kiirehtiä asioita.Jos tutustutaan,haluan tutustua rauhassa,enkä tällä kertaa aio hyåätä sänkyyn saman tien.Mitähän mulle on tapahtumassa?Ehkä mä oon kehittäny itelleni jonkilaiset periaatteet after all.
  Tänään on ollu muutenki outo päivä.Ollaan vaan hengattu kavereiden kanssa..vaikka tietty pääsykokeisiinki olis voinu lukea.Ylipäätään miettiä,mitä aion elämälläni tehdä.Mutta eii..ei tämmösenä päivänä vaan pysty.
  Mua pelottaa.Meen huomenna kotiin ja vaaka on siellä.Tiiän,että aion torstai-aamuna hypätä sille..mut se mitä mä tuun näkemään siitä,pelottaa mua.Kyllä mä tiiän,että mä en oo voinu niin hirveesti lihoa..kyllä mä nyt sen verran peilistäki näen.Mut entä jos ahdistun ja päätän että mä mitään terveeksi tahdo,parempi vaan jatkaa samalla linjalla ja alan taas syödä niin vähä että en jaksa muuta tehdä ku käydä pakollisella lenkillä ja sen jälkeen maata sängyssä ja odottaa sitä,että saan seuraavan kerran syödä.Mun elämä on ollu paljo helpompaa sen jälkeen,ku päätin että sairaat ajatukset lähtee mun päästä.Musta on ollu kiva elää..laittaa ittensä nätiksi,olla kavereiden kanssa,nauttia auringosta..Mua ei palele.Mun pää ei oo kipee.Mua ei pyörrytä joka kerta ku nousen seisomaan.Mun on hyvä olla..
  Ja nyt joku ihminen on vielä kiinnostunu musta ja mä huomaan heti että se saa mun hälytyskellot soimaan..saa mut alkaan rakentaan sitä saatanan muuria mun ympärille,jota mä vihaan niin paljo.Entä jos mä en halua kätkeä itteeni?Entä jos mä tällä kertaa vaan antaisin mennä ja heittäytyisin ja kattoisin voisko siitä tulla mitään.Tää on niin outoo..Mitä mä teen?



]]>

2008-04-29T21:22:00+03:00 2019-09-28T19:41:50+03:00 https://jallu2605.vuodatus.net/lue/2008/04/apuaaa jallu2605 https://jallu2605.vuodatus.net/

Mikä mun jalkaa vaivaa?Se on ollu nyt ihan hyvänä,ei oo sattunu ollenkaan,niin nyt taas lenkillä alko käydä ihan sika kipeetä,ku yritin juosta mäkeä ylös.Mua alkaa vähitellen pelottaan,että siinä on joku oikee vamma.Äää,en halua pitää taukoa juoksemisesta vaikka tuohon ei varmaan muu auta.Vituttaa.
  Söin äsken liikaa..nyt on semmonen ärsyttävä epätodellinen olo.ja ottaa päähän tää nuha..koko ajan aivastuttaa.Haluaisin alkaa nukkumaan,mut en voi nukkua täällä päivällä..Sitä sais sitte taas selitellä kämppikselle..että miksi nukun vaikka yölläki oon nukkunu?On kyllä vähä sairas olo ku on tää flunssa ja sitte vielä lisäksi tuo jalka.Jalkaa en kyllä voi alkaa valittaan kellekään,kaikki sanois heti että juoksen liikaa.Mut ei se voi olla vaan sitä,että en muka lepäis tarpeeksi.Kyllä mä pidän huolen,että mulla on myös lepopäiviä,esim.huominen on sellanen,ku lähden kotiin ja koko päivä menee matkustamiseen.Kai se on vaan se yksipuolinen liikunta.Kesällä aattelin alottaa pyöräileen ihan tosissaan,siis lenkkeilyn ohella.Voi saatana että onki outo olo.Jos sitä vaikka menis vähäksi aikaa pitkäkseen..vaikka eihän sitäkään sais tehä,heti on masentunu jos on päivällä sängyssä.
]]>

2008-04-29T12:00:00+03:00 2019-09-28T19:41:55+03:00 https://jallu2605.vuodatus.net/lue/2008/04/ei-otsikkoa-25 jallu2605 https://jallu2605.vuodatus.net/

Saakelin darra.Saakeli sitä joka sen on keksiny.Krapulassa tekee aina muka "hyviä"ratkaisuja,vaikka tietää,että ne kaduttaa myöhemmin.Menin siis syömään melkeen kokonaisen pitsan ja vielä jäätelön päälle,koska krapula "pakotti".Vaikka siis yritän periaatteessa suhtautua ruokaan terveellä ja normaalilla tavalla,niin tällasia asioita en vaan voi antaa itelleni anteeksi.Ällöttää se rasvan määrä,jonka sen pitsanki mukana sain sisuksiini.Hyi.
  Päätin,että en ota yhteyttä siihen mieheen,jonka tapasin baarissa.En vaan viiti alkaa säätään mitään..en haluu jättää taakseni mitään velvoitteita,joiden vuoksi mun pitäis esim.kesällä tulla tänne takas.Kun mä lähden,mä haluan todellaki lähteä.Tai sitte mä vaan pelkään liikaa.Tiedän,jos ei uskalla ei voi saadakaan mitään..mut mä en tiedä edes,osaisinko seurustella.Viimeksi en ainakaan osannu,ja syytän itteeni siitä erosta.Äh,voisinko jo unohtaa senki?
   Mulla on taas niin paska fiilis,ku tekis mieli kunnon juoksulenkille,mutta tiiän että siitä ei nyt tulis mitään.Vieläki paha olo..tuntuu että tulee flunssaki vielä tähän lisäksi.Ainaki nenä on tukossa.En kyllä halua sairastua,mä haluan treenata.
]]>

2008-04-27T17:43:00+03:00 2019-09-28T19:41:57+03:00 https://jallu2605.vuodatus.net/lue/2008/04/ei-otsikkoa-24 jallu2605 https://jallu2605.vuodatus.net/

Mulla on saatananmoinen darra.Oltiin tosiaan eilen baarissa ja olin ihan kiitettävässä kunnossa,vaikka tequilasta tällä kertaa erossa pysyttelinki.Nyt särkee päätä ja ei muutenkaan ole mikään hehkee olo.Tapasin jonku miehenki,lupasin ilmotella sille itestäni tänään.Se ois halunnu mut sen luo yöksi,mutta sanoin että mulla on PERIAATTEET.No,oon tajunnu sen edellisen homman jälkeen,että eihän mun tarvi antaa suoraan kättelyssä.Oisinhan mä tietty voinu mennä sen luo vaan nukkumaan,mut oon kyllä aika ylpee itestäni,etten menny!
  En tiiä laitanko sille mitään vai annanko vaan olla.Toisaalta se vaikutti ihan mukavalta ja kunnolliselta,mut toisaalta ei viittis alkaa täällä säätään mitään enää,ku kohta oon kuitenki lähössä pois.
  Mutta nyt näihin mun syömisiin ym..Eilen en jaksanu mennä lenkille,vaikka alkuperänen suunnitelma oli,että menisin.Nyt kyllä menisin jos ei ois tätä krapulaa.Oon kerran käyny krapulassa lenkillä ja se ei tod.ollu mitään nautintoa.Mut huomenna mun on pakko mennä.Sorruin eilen myös syömään jotain chilipähkinöitä..En onneks kovinkaan monta,mut kuitenki..Ei ois tarvinnu kyllä syödä,ku ryyppäsinki niin reippaasti.Ei vittu,ihan sama.Äh,mä haluan niin kunnon lenkille...Miten jaksan oottaa huomiseen?
]]>

2008-04-27T11:19:00+03:00 2019-09-28T19:42:00+03:00 https://jallu2605.vuodatus.net/lue/2008/04/ei-otsikkoa-23 jallu2605 https://jallu2605.vuodatus.net/

Nyt se mun ripustautujakaverini sit eilen illalla tekstas,et oonko suuttunu sille jostain.Ei musta ollu alkaan lateleen sille kaikkia niitä juttuja,jotka mua ärsyttää,joten sanoin vaan,että "en tietenkään".Sit se alko tilittään,miten yksinäiseksi se on ittensä viime päivinä tuntenu,ku mä en oo nauranu sen jutuille(whoah,en tienny että mun nauramisilla on noin suuri merkitys!)ja miten se on niin hirveen masentunu ja blaa blaa..Mä silleen et mitä varten se mulle tilittää,en mä mikään helvetin psykologi ole!Hivenen rasittavaa.Sanoinki sille,et kantsis varmaan puhua jollekki joka oikeesti osaa auttaa,et en minä tiedä mitä sen pitäis tehdä.Se vaan et "pakko välillä saada puhua jollekki johon voi luottaa"..Argghh..Teki niin mieli sanoa sille,että on tässä vittu ite kullaki ollu vaikeeta viime aikoina,et luuleeko se että mulla ei olis omiaki ongelmia?Mut mä en vaan viiti laittaa meiän välejä kovin pilalle,on kuitenki viimeset viikot menossa täällä.
  Mä en oikeesti tajua,miks mä oon muka sille se "kaikista tärkein",on sillä muitaki kavereita,sellsia joiden kanssa se on ollu pitempäänki tekemisissä,miks mä oon muka sen joku vitun "bestis",ei mua kiinnosta olla kenenkään "bestis"enää tämän ikäsenä.Mut nyt loppuu tämä munki angstaukseni tältä erää,mun pitää alkaa laittautumaan iltaa varten,koska me lähdetään bilettään!!:)
]]>

2008-04-26T17:41:00+03:00 2019-09-28T19:42:02+03:00 https://jallu2605.vuodatus.net/lue/2008/04/ei-otsikkoa-22 jallu2605 https://jallu2605.vuodatus.net/

Mua ärsyttää se,että vaikka mä kuinka yritän syödä normaalisti ja ennen kaikkea suhtautua ruokaan ja kehooni normaalisti,niin silti mun mieli viljelee niitä iänikuisia "oon vitun läski"-ajatuksia.Ja se,miten mä edelleen kiinnitän huomiota toisten syömisiin..Tänäänki huomasin ajattelevani,että mun kaveri,joka syö nyrpistellen oikeeta ruokaa,on just sen takia aina siellä karkki-tai keksihyllyllä..Sitte se valittaa että väsyttää ja että se on lihava(mua niin rasittaa ku sen pitää joka välissä mainostaa,kuinka lihava se on.Saatana tekis sitte asialle jotain,eikä vaan valittais!)ja ihmettelee mun itsekuria.No,mulla on makeanhimo ainaki vähentyny tosi paljo,ku syön vähä enemmän oikeeta ruokaa.Sitte mun tekis älyttömästi vaan mieli sanoa sille,et "niin,no,jos koittaisit syödä välillä terveellisesti ilman kaikenlaisia turhia välipaloja,niin vois tulla parempi olo.Ja by the way,ruisleipäki on keksitty!En mä tiedä,jotenki se ihminen vaan ärsyttää mua nykyään..suurin syy siihen tietty on se,että se ripustautuu..mut pakko yrittää tsempata itteensä käyttäytymään suht normaalisti.Nii ja seki mua ärsyttää ku se koko ajan valittaa et "tekee mieli jätskiä",no kaippa tekee ku ei muuta syö!No,oma on elämänsä,en aio siihen puuttua,vaikka mieli tekiski.
  Itessäni mua ärsyttää myös se,että mun pitää aina selittää muille,miksi syön niin paljon.Esim.eilen kerroin kaverilleni,että söin 2 myslipatukkaa,kaks omenaa ja rahkaa hedelmäsoseen kanssa..ja heti perään et"mut mä söin päivällisellä niin vähä",mikä oli kyllä totta,mut silti.Ei kai mun tarvi selitellä syömisiäni muuten,ku että oli nälkä!Mulla OLI nälkä,paitsi ne myslipatukat ois voinu jättää syömättä.En kyllä osta niitä enää,ne on ihan turhia.Olkoonki kuinka "kevyitä"tahansa,ei paljo lohduta ku niitä kuitenki vetää useamman kerralla.
  Huomenna me mennään muuten taas baariin.ONNEKSI tää mun ripustautujaystäväni ei lähde mukaan,en ois kestäny taas sitä määräilyä,"et kyllä mitään miehiä iske" ja "ostapa mulle vettä".Lisäksi se on aina mun drinkillä,ku se ei uskalla käydä hakeen omaa.Mä oon niin ilkee ihminen..mut ei tollasta vaan jaksa.
  Kohta pääsen muutamaksi päiväksi kotiin.Aion käydä vaa'alla,vaikka se mua pelottaaki.Huomaa heti,et tulee sellasia ajatuksia,et "pitäis olla vähällä ruualla se edellinen päivä,et vaaka näyttäis mahd.vähän".Mut en aio olla.Ei mitään paastoamisia enää,oon kiusannu niillä itteeni jo ihan tarpeeksi.Yritän aatella,et jos oon lihonu,niin todennäkösesti se on vaan jotain nestettä ja että mun kropalta menee vähän aikaa tottua siihen,että se saa ruokaa aina ku se sitä vaatii.Et kyllä mun aineenvaihdunta vähitellen sopeutuu ja sitte voin ehkä vielä laihtuakki.
  Täytyy vaan yrittää ajatella terveesti ja pitää itestään huolta..ehkä mä vielä joskus voin suhtautua itteeni ja ruokaan normaalisti.
]]>

2008-04-25T14:55:00+03:00 2019-09-28T19:42:05+03:00 https://jallu2605.vuodatus.net/lue/2008/04/ei-otsikkoa-21 jallu2605 https://jallu2605.vuodatus.net/

Mua oikeesti on alkanu pelottaan,et oonko tulossa hulluksi..Tänäänki tuli jossain vaiheessa semmonen järkyttävä ahdistus,ku pitää suunnitella kaikki niin tarkasti..Tai siis eihän kukaan mua pakota suunnittelemaan,mutta sillä tavalla mä oon eläny jo monta vuotta.Mun pitää saada suunnitella asiat ja niissä suunnitelmissa kans pitäydytään..mitään poikkeuksia ei oo.Luulen,että täällä ja varsinki nyt talven ja kevään aikana tää kyseinen piirre mussa on vaan vahvistunu,ku on kämppis jota pitää aatella joka välissä,esim.millon voin jumpata,ku en haluu että se on täällä sillon.Oikeesti tuli aamulla ihan järettömän huono olo,semmonen oonko mä sekoamassa-fiilis oikeen kunnolla.Onneksi kohta pääsen kotiin,siellä varmasti helpottaa.
  Oonhan mä ollu masentunu sillon joskus yläasteella niin,että viiltelinki itteeni ja sitte kohta tuliki se laihduttaminen ja syömissäännöt..mut en oo ikinä ajatellu,että mulle vois tulla ihan "kunnollisia"mielenterveyden ongelmia..no,toivon todella että ei tuukaan.Nyt on taas ihan normi olo.Välillä vaan tuntuu,et miks mun pitää olla niin tarkka kaikesta,et kaikki tapahtuu just samalla tavalla..Niinku esim.aamusin mä teen kaiken aina samalla tavalla,samassa järjestyksessä.Sairasta!
   Ku pääsen kotiin,aion alkaa syömään iltapalalla rahkaa esim.mehukeiton kanssa.Nyt on pitäny vetää jotain hedelmiä ja pilttiä,eli hiilareita...Oon mä raejuustoakin syöny,mut sen lisäksi vielä jotain hedelmää.On tosi kiva miettiä kaikkia näitä ravintojuttuja!Mut mut,mun pitää tästä vääntäytyä tunnille..blaah.
]]>

2008-04-23T11:47:00+03:00 2019-09-28T19:42:08+03:00 https://jallu2605.vuodatus.net/lue/2008/04/ei-otsikkoa-20 jallu2605 https://jallu2605.vuodatus.net/

Aamulla luin "oikeeta"päiväkirjaani viime kuukausilta ja mua rupes oikeesti ahdistamaan,miten mä oon tehny pahaa itelleni.Eikai mun tarvi itteäni tuhota jonku miehen takia?Joo,tää on aina tän saman jankuttamista..mut oikeesti,mitä logiikkaa on ajatella et,"näännytänpä itteni ku se ei halua mua enää"?Enhän mä nyt sillä sitä takasin saa!Ja ehkä mä en edes halua sellasta ihmistä,jolla kaikki muu menee mun edelle.Se tuli mulle aina ekana,jopa ennen kavereita,mut mä olin sille vaan joku pakollinen velvollisuus sillon tällön.Mä vaan oon sellanen,että mulla menee tosi kauan päästä yli.Ja varsinki ku se oli mun eka oikea poikakaveri.
   Kävin just syömässä ja ku kävelin takas niin tohon polveen alko taas sattua ihan sikana..tyyliin nilkutin loppumatkan.Lenkillä se oli ihan hyvä,alkumatkasta vaan vähä sattu ja sitte se loppu.Nyt se on taas oudon jäykän tuntonen.Mikä siihenki nyt on oikeen tullu?Mutta joo..Mun täytyy alkaa katella koulujuttuja.

]]>

2008-04-22T11:15:00+03:00 2019-09-28T19:42:11+03:00 https://jallu2605.vuodatus.net/lue/2008/04/ahdistus jallu2605 https://jallu2605.vuodatus.net/